Le masseur USB

En un mot comme en cent, que penser de cet appareil de massage ? Se changera-t-il en parfait compagnon de jeux sexuels ou ne servira-t-il finalement qu'à prendre la poussière dans un coin de votre bureau ?

T'as un masseur USB dans la poche ou t'es juste content de me voir ?

Parce qu'il n'est pas tant que ça encombrant, et qu'il se loge aisément dans un sac à main féminin (et que vu tout ce qu'elles déjà sont capables d'y mettre) le masseur pourrait servir à tout moment de votre journée. Un bref instant de réconfort dans une journée de dingue, un morceau de douceur tendre dans un monde de brutes.

Cependant, l'effet vibrant n'a rien d''exceptionnel et l'on ne le trouvera pas particulièrement efficace au final. Reste que les tétons sur sa face noire apportent une sensation inconfortable pour certains utilisateurs... Enfin, la condition sine qua non à son bon fonctionnement : un PC. Ou un Mac (et il y aurait statistiquement plus de Mac Useuses que Users). Voir même Linux et en ce sens, le massage c'est bien, c'est libre.

Et juste en cas d'envie pressante ?

Cependant, nous l'avons démontré avec un brio (n'ayons pas peur des mots) qui n'avait d'égal que la rigueur scientifique de notre démonstration : le masseur USB peut parfaitement s'accommoder d'usages autres. A vous de découvrir lesquels bien que nous ayons déjà amorcé quelques pistes de recherche.

Nous déclinons néanmoins toute responsabilité en cas d'usage non conforme au mode d'emploi. D'après certaines de nos partenaires de test, il reste tout de même un peu trop large pour en profiter pleinement. Et comme il n'y en a pas, me voici à couvert. Et quand je dis couvert, je ne parle pas que de latex...


Alors, ça vibre, ô ma soeur ?

Allez, on dira que c'est un gadget passe-partout, pas folichon mais amusant et qu'il est toujours bon d'avoir dans sa collection de "trucs de Geek". Pas vraiment relaxant, si super stimulant, il ressemble à la Twingo : à vous d'inventer la vie qui va avec.

Page précédente Retour aux tests

Tweeter