Version complète : Concours de blagues nuls ...
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| QUOTE (Brice de Nice @ 17-03-2005 21:23:29) |
Elle est pas nulle celle la  |
Bah.......
Un couple, au lit, le soir. Le mari tend un verre a sa femme :
- Tiens cheri, l'aspirine pour ton mal de crane.
- Mais, j'ai pas mal a la tete !?
- Hehe.... (regard lubrique)
J'ai la même dans ce genre :
"Chérie, on fait l'amour ce soir ?
-Ah nan mon bébé, j'ai rdv chez le gynéco demain.
-Ah merde ...
(5min plus tard)
-T'as pas rendez vous chez le dentiste par hasard ?"
Ouais
Un nazi et un black discute ensemble :
le nazi : tu sais pourquoi tu es noir et que tu as les mains et les pieds blanc.
le noir : non
le nazi : parce que quand je t'ai peints tu étais à 4 pattes.
sur ce le noir lui demande : et toi tu sais pourquoi tu as le trou du cul noir.
bien sur l'autre ne sais pas.
et là le noir lui dit :
car quand je t'ai enculé je n'était pas sec
Un nazi et un black discute ensemble :
le nazi : tu sais pourquoi tu es noir et que tu as les mains et les pieds blanc.
le noir : non
le nazi : parce que quand je t'ai peints tu étais à 4 pattes.
sur ce le noir lui demande : et toi tu sais pourquoi tu as le trou du cul noir.
bien sur l'autre ne sais pas.
et là le noir lui dit :
car quand je t'ai enculé je n'était pas sec
| QUOTE (Brice de Nice @ 17-03-2005 20:33:29) |
| -T'as pas rendez vous chez le dentiste par hasard ?" |
Il aurait pu dire "T'as pas de rendez vous chez le proptologue demain?"
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands,
de vous dire en regardant la photo :
'' Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore:
" Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure "
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
mais non !!! faut pas rire !!!!!
Qu'est-ce qui est petit, vert, qui rigole en allant très vite sur les circuits?
Un chou marreur !
Qu'est-ce qui est petit, vert, qui rigole en allant très vite sur les circuits?
Un chou marreur !
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à
la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde
les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans
attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au kanal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier
ministre Raffarin
la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde
les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans
attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au kanal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier
ministre Raffarin
Saint-Always, priez pour nous (deux blagues en une)
Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!
Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme.
Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créée, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!
Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!
Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme.
Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créée, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!
Pas mal du tout,...
surtout celle avec zuzuki... hehe
Sinon,
C'est 2 jeunes amoureux, jean et isabelle qui se balladent dans un park a la tombée de la nuit. Soudain, jean apercevant un banc dit a isabelle : "Ca te dit un 69?". Ni une ni 2 les voila partit dans un tête à queue mémorable.
30 seconde plus tard isabelle dit a jean :"Retire tes lunette ca me gratte les jambes". Jean s'excecute mais 5 seconde plus tard isabelle s'ecrie : "JEAN, remet tes lunette, tu leche le BANC !!".
surtout celle avec zuzuki... hehe
Sinon,
C'est 2 jeunes amoureux, jean et isabelle qui se balladent dans un park a la tombée de la nuit. Soudain, jean apercevant un banc dit a isabelle : "Ca te dit un 69?". Ni une ni 2 les voila partit dans un tête à queue mémorable.
30 seconde plus tard isabelle dit a jean :"Retire tes lunette ca me gratte les jambes". Jean s'excecute mais 5 seconde plus tard isabelle s'ecrie : "JEAN, remet tes lunette, tu leche le BANC !!".
Arrêtez avec vos blagues droles
marche pas chez moi !
C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med :
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux ...
C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med :
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux ...
| QUOTE (FredB @ 18-03-2005 14:19:30) |
| marche pas chez moi ! |
Ah ui
Un homme un peu louche offre un billet de Millionnaire à une belle blonde. Flattée par cette gentille attention, elle commence à gratter le ticket et dit :
- Si j'ai les trois télés ?
L'homme tranquillement répond :
- Eh bien, tu passes à la télé.
La belle demoiselle termine de gratter et s'exclame :
- Oh, j'ai trois casseroles !
Un homme un peu louche offre un billet de Millionnaire à une belle blonde. Flattée par cette gentille attention, elle commence à gratter le ticket et dit :
- Si j'ai les trois télés ?
L'homme tranquillement répond :
- Eh bien, tu passes à la télé.
La belle demoiselle termine de gratter et s'exclame :
- Oh, j'ai trois casseroles !
Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques : Jacques Chirac, Jean Paul II...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
- À quoi servent toutes ces horloges grand Saint-Pierre ?
Saint-Pierre explique :
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque:
- Le Pape, Vladimir Poutine, Jacques Chirac, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre...
Saint-Pierre, un peu confus, explique:
- Euh… Ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques : Jacques Chirac, Jean Paul II...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
- À quoi servent toutes ces horloges grand Saint-Pierre ?
Saint-Pierre explique :
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque:
- Le Pape, Vladimir Poutine, Jacques Chirac, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre...
Saint-Pierre, un peu confus, explique:
- Euh… Ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !
C'est ma préférée 
Celle là aussi il me fait marrer 
Et le Libre dans tout ca
| QUOTE (ipphy @ 18-03-2005 16:01:22) |
| |
Microsoft enfin à sa vrai place : Concours de blagues nulles sur PCI
| QUOTE (raziel56 @ 18-03-2005 16:23:26) |
| Microsoft enfin à sa vrai place : Concours de blagues nulles sur PCI |
+1
on pourrait refaire la pub en écrivant:
"en utilisant sans le savoir Windows"
"vous passez à coté: d'une fiabilité accrue, d'un accès aux màj facile, d'innovations et d'offres exclusives"
"Informez vous, cliquez ici et exigez un GNU/Linux original"
"en utilisant sans le savoir Windows"
"vous passez à coté: d'une fiabilité accrue, d'un accès aux màj facile, d'innovations et d'offres exclusives"
"Informez vous, cliquez ici et exigez un GNU/Linux original"
La maîtresse :
- Chacun son tour va me raconter ce qu'il veut faire plus tard.
Un enfant lève la main :
- Moi je voudrais être un grand joueur de l'OM, et puis si ça marche pas je ferai entraîneur.
Un autre :
- Moi je veux être un grand chirurgien, et puis si ça marche pas je ferai brancardier.
Une fille :
- Moi je voudrais être une grande actrice, et puis si ça marche pas je ferai caissière au cinéma.
Un autre :
- Moi je voudrais être athlète professionnel, et puis si ça marche pas je ferai prof de gym.
Et toi Toto ?
- Les femmes et le champagne.
- Ah bon, et si ça marche pas ?
- Branlette et coca.
- Chacun son tour va me raconter ce qu'il veut faire plus tard.
Un enfant lève la main :
- Moi je voudrais être un grand joueur de l'OM, et puis si ça marche pas je ferai entraîneur.
Un autre :
- Moi je veux être un grand chirurgien, et puis si ça marche pas je ferai brancardier.
Une fille :
- Moi je voudrais être une grande actrice, et puis si ça marche pas je ferai caissière au cinéma.
Un autre :
- Moi je voudrais être athlète professionnel, et puis si ça marche pas je ferai prof de gym.
Et toi Toto ?
- Les femmes et le champagne.
- Ah bon, et si ça marche pas ?
- Branlette et coca.
| QUOTE (FredB @ 18-03-2005 20:54:21) |
| - Ah bon, et si ça marche pas ? - Branlette et coca. |
C'est pas "coca" mais "Champomy"
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré.
Quel est le pluriel d'un p'tit beurre ?
Des touyoux
Bah ouais... un p'tit beurre des touyoux (Happy birthday to you)
Des touyoux
Bah ouais... un p'tit beurre des touyoux (Happy birthday to you)
ça c'est nul !!!!
Merci, merci, c'est gentil !!!
| QUOTE (FredB @ 19-03-2005 19:24:05) |
| Quel est le pluriel d'un p'tit beurre ? Des touyoux Bah ouais... un p'tit beurre des touyoux (Happy birthday to you) |
C'est particulièrement nul comme blague, je pense que tu rivalises avec pas mal de monde dans ce topic !!!
Déjà pour comprendre il faut 5 minutes, et après c même pas drole donc non vraiment pourrie !
| QUOTE (damalix92 @ 20-03-2005 11:21:46) |
| C'est particulièrement nul comme blague, je pense que tu rivalises avec pas mal de monde dans ce topic !!! Déjà pour comprendre il faut 5 minutes, et après c même pas drole donc non vraiment pourrie ! |
c'est topic des blagues nul
c'est a chier normal
Bah ui, logique !!!!
Ouah la nullité en puissance de cette blague
Respect 
Respect
| QUOTE (FredB @ 19-03-2005 19:24:05) |
| Quel est le pluriel d'un p'tit beurre ? Des touyoux Bah ouais... un p'tit beurre des touyoux (Happy birthday to you) |
Excelent
C'est une maîtresse qui demande à ses élèves quels types de boukins lisent leurs parents.
Le premier répond "moi mes parents ils lisent des livres d'aventure!"
Un deuxième répond "les miens ils lisent que des magzines"
Un troisième: "mes parents lisent des livres scientifiques"
Un autre lève la main pour répondre, la maîtresse l'intérroge:
3mes parents à moi ils lisent des livres érotiques!"
La maîtresse assez choqué par sa réponse lui demande ce qu'il entend par
érotique .
"Ben c'est des livres avec des héros..."
Le premier répond "moi mes parents ils lisent des livres d'aventure!"
Un deuxième répond "les miens ils lisent que des magzines"
Un troisième: "mes parents lisent des livres scientifiques"
Un autre lève la main pour répondre, la maîtresse l'intérroge:
3mes parents à moi ils lisent des livres érotiques!"
La maîtresse assez choqué par sa réponse lui demande ce qu'il entend par
érotique .
"Ben c'est des livres avec des héros..."
Mr et Mme Cul ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Polo...
Polo...
2 types causent de leur projets d'avenir, le premier dit au second:
-moi je vais construire un "mes coui*les Mickey"
le second >
le 1er: -ben oui y a déja des "Ma queue Donald"
je m'autocensure si vous trouvez ca trop vulgaire
-moi je vais construire un "mes coui*les Mickey"
le second >
le 1er: -ben oui y a déja des "Ma queue Donald"
je m'autocensure si vous trouvez ca trop vulgaire
| QUOTE (FredB @ 19-03-2005 19:24:05) |
| Quel est le pluriel d'un p'tit beurre ? Des touyoux Bah ouais... un p'tit beurre des touyoux (Happy birthday to you) |
Je crois que tu viens de décrocher la palme !!!
c'est deux types qui sont entrain de creuser des trous dans le sol !
c'est tout
[
]
c'est tout
[
]
http://koti.mbnet.fi/reagan/lodger/ilove.html
ça n'a rien a faire là c'est pas une blague c'est pas nul (enfin je trouve pas) mais j'sais pas ou poster
et j'pense pas que ça merité de creer un topic juste pour ça
regardez quand même
ça n'a rien a faire là c'est pas une blague c'est pas nul (enfin je trouve pas) mais j'sais pas ou poster
et j'pense pas que ça merité de creer un topic juste pour ça regardez quand même
c'est connu les flash de lodger 
edit : et ca va + vite là : http://www.koreus.com/files/200402/ilovedeath.html
edit : et ca va + vite là : http://www.koreus.com/files/200402/ilovedeath.html
Blague anti-français racontée par les américains (pour information)
L'agence Associated Press (AP) rapporte que le gouvernement français a demandé hier à ses services de passer du niveau d'alerte "Fuyez" au niveau d'alerte "Planquez-vous."
Rappelons que les seuls niveaux d'alerte supérieurs pour la France sont "Rendez-vous" et "collaborez avec l'ennemi."
Ce changement de niveau a été précipité lorsqu'un incendie récent a détruit la seule usine francaise de drapeaux blancs, rendant ainsi les forces militaires françaises impuissantes.
** Bon, c'est une blague difficile à encaisser pour nous autres français, mais il faut avouer que vue d'un point de vue US, elle est rigolote. **
L'agence Associated Press (AP) rapporte que le gouvernement français a demandé hier à ses services de passer du niveau d'alerte "Fuyez" au niveau d'alerte "Planquez-vous."
Rappelons que les seuls niveaux d'alerte supérieurs pour la France sont "Rendez-vous" et "collaborez avec l'ennemi."
Ce changement de niveau a été précipité lorsqu'un incendie récent a détruit la seule usine francaise de drapeaux blancs, rendant ainsi les forces militaires françaises impuissantes.
** Bon, c'est une blague difficile à encaisser pour nous autres français, mais il faut avouer que vue d'un point de vue US, elle est rigolote. **
C'est une bande de quatre copains, tous plus éméchés les uns que les autres, qui arrivent à la gare. Ils ont une demi-heure d'attente, et ils décident de la passer au buffet devant un bon pastaga.
Le temps de s'offrir une tournée de pastis chacun, le train arrive.
- Hé faudrait-pas oublier le train... hic !
Et vas-y qu'ils te font des efforts surhumains pour se hisser dans le train. Le premier poussé par les deux autres parvient à entrer, suivi du deuxième. Ensuite les deux premiers hissent à eux le troisième. Ils pouffent de rire.... Mais le quatrième gars tombe sur le quai. Il ne parvient pas à monter! Il rit, tremble, bave, se pisse dessus. Le train part sans lui et le chef de gare s'approche.
- Quelle cuite ! Vos copains étaient peut-être ivres, mais, eux, ils ont pu prendre le train, tandis que vous, hé bien, vous l'avez raté.
Et le dernier gars qui n'arrête pas de se faire dessus en riant aux éclats répond:
- Les cons ! Le train c'était moi que je devais le prendre! Eux ils étaient là pour m'acc... hic... compagner.
Le temps de s'offrir une tournée de pastis chacun, le train arrive.
- Hé faudrait-pas oublier le train... hic !
Et vas-y qu'ils te font des efforts surhumains pour se hisser dans le train. Le premier poussé par les deux autres parvient à entrer, suivi du deuxième. Ensuite les deux premiers hissent à eux le troisième. Ils pouffent de rire.... Mais le quatrième gars tombe sur le quai. Il ne parvient pas à monter! Il rit, tremble, bave, se pisse dessus. Le train part sans lui et le chef de gare s'approche.
- Quelle cuite ! Vos copains étaient peut-être ivres, mais, eux, ils ont pu prendre le train, tandis que vous, hé bien, vous l'avez raté.
Et le dernier gars qui n'arrête pas de se faire dessus en riant aux éclats répond:
- Les cons ! Le train c'était moi que je devais le prendre! Eux ils étaient là pour m'acc... hic... compagner.
j'ai une histoire !
bon, j'préviens, c'est une blague a 2 balles !
PAN ! PAN !
bon, j'préviens, c'est une blague a 2 balles !
PAN ! PAN !
Une feinte qui pue ...
Prout
Prout
J'ai trouvé des blagues par terre :
Je sens qu'on s'approche du niveau supreme de la blague nulle
Tu connais la feinte ?
Y en a pas
Tu connais la feinte ?
Y en a pas
Mais si regarde :
elle est là
au fond
à droite
elle est là
au fond
à droite
powa 
tu rigole pas avec les retour chariot toi
tu rigole pas avec les retour chariot toi
Vous avez fait fumer ma molette !!!
Aïe mon doigt
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