Le système d'exploitation Lindows passera d'ici un mois à la version 4.0. Difficile de dire si le passage éclair de la version 2 à la version 3 puis à la version 4 est pleinement justifié, ou s'il ne serait pas plus judicieux de parler de Lindows 2.1 et 2.2, mais toujours est-il que la firme met les bouchées doubles pour tailler des croupières à son paronyme.

Basé sur un noyau Linux et prenant modèle sur Windows, Lindows a pour cible le grand public, à la différence des autres distributions classiques. Critiqués par les Windowsiens parce que ce n'est pas tellement compatible avec les applications Windows, critiqué par les Linuxiens parce que ce n'est pas du 100% pur gnou, le système a quand même du mal à percer.

Du coup, pour le lancement de la version 4, Michael Robertson, PDG de la firme, n'y va pas par quatre chemins et vante son Lindows comme le ferait un témoin de Jéhovah sous acides. Il n'a pas peur des formules "chocs", ni du ridicule. Voici les 10 raisons selon Michael de passer à Lindows :

1. Triplez vos amis
   Non, Lindows ne rend pas outrageusement beau, riche et intéressant. Cela veut simplement dire que Lindows intégre en standard un logiciel de messagerie instantanée compatible ICQ, AOL IM, et MSN IM. Rien de bien révolutionnaire en somme.
   
   
2. Terminé, les pubs pour le Viagra®
   Là encore, formulation choc qui veut simplement nous faire croire que le spam ne sera qu'un mauvais souvenir si l'on passe à Lindows.
   
   
3. 87% de fenêtres en moins
   Chiffre probablement obtenu au terme d'expériences affreusement compliquées et totalement rigoureuses. Lindows vous permettrait d'avoir un bureau plus aéré. 8 fois moins de fenêtres sous Lindows 4 que sous Windows. La version 5 va s'appeller Window, si ça continue.
   
   
4. Bloquez les popups AOL et X10
   Lindows intercepte les popups et les extermine avant même qu'ils n'aient pu poser un bord de fenêtre sur votre écran...
   
   
5. Ayez plus de temps à consacrer à votre Reality-Show préféré
   Parce qu'il est plus simple à installer et à configurer, Lindows devrait vous permettre de regarder plus longtemps votre autre petit écran. À choisir, je préfère encore résoudre un conflit matériel sous DOS que de devoir subir les discussions des émules de Loana, mais enfin...
   
   
6. Diminuez la fréquence des appels "hotline" de votre maman
   Sous-entendu : Lindows c'est tellement simple que ta mère peut s'en servir. Manifestement, Michael ne connaît pas ma mère. Passons.
   
   
7. Repoussez la chirurgie oculaire
   Lindows lave plus blanc que blanc, adoucit les fontes sans âbimer les couleurs, etc. Vos yeux souffrent moins avec Lindows qu'avec W...... Blah blah blah.
   
   
8. Gardez plus d'argent pour aller voir Matrix (5 fois, 10 fois...).
   Lindows coûte trois fois moins cher qu'une version complète de Windows. Avec les sous que vous "économisez", vous pouvez allez voir et revoir Neo, Trinity, et l'agent Smith jusqu'à déceler du code de la "matrice" dans Jeune et jolie. Quelqu'un aurait-il la bonté de dire à Michael quel est le coût moyen d'un CD de Windows sans hologramme ? Ou celui des CD de Linux Mandrake ?
   
   
9. Ayez plus de temps pour jouer
   Là c'est quand même pousser le bouchon un peu loin : parce que l'installation de programmes est simplifiée, Lindows vous permettrait de passer plus de temps à jouer. Mais à quoi ? Démineur, Dames, Echecs, Casse-briques. Tous les jeux du début des années 80 sont disponibles sous Lindows, on n'a effectivement que l'embarras du choix...
   
   
10. Minimisez l'usure de votre souris
    ...

Bref, pas mal de promesses, aussi "prometteuses" qu'invraisemblables. En un mot, comme on dirait au pays de Michael : bullshit. Les missives de ce PDG très dynamique sont toujours enthousiastes, mais il faudrait quand même voir à réduire un peu l'ecstasy, Michael, la prochaine fois que tu prends ton clavier. Vivement que le produit arrive, il mérite certainement mieux que ça.