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INpact Virtuel se frotte à Civilization IV : Warlords
Avec Nicolas Cage dans le rôle du vendeur d'armes...
Avec Nicolas Cage dans le rôle du vendeur d'armes...
Avec quelque six nouvelles civilisations qui vous offriront de quoi voyager et découvrir les recettes finement assaisonnées de la cruauté militaire, Civilization IV : Warlords apporte une bourrasque de nouvelles possibilités.
Seulement voilà, Carthaginois, Celtes, Coréens, Ottomans, Vikings et Zoulous c'est bien joli tout ça, mais franchement, je vous le demande, en votre âme et conscience, ça vaut le coup de s'engager ? Pour dénouer ce noeud gordien (bonjour les pléonasmes), Gizmo s'est penché sur le sujet.
« Franchement, moi, ça m’avait réellement manqué pour le jeu originel. Si, si. Jouer les Vikings, quel bonheur. M’enivrer d’hydromel, gerber par-dessus le bastingage de mon drakkar, débarquer sur les côtes normandes et faire du tourisme. À la viking, le tourisme, bien entendu. C’est-à-dire qu’on commence par défoncer des tronches à l’épée, répandre des viscères sur le sol, décapiter des animaux juste pour le plaisir. Et la fête ne serait pas complète si elle ne se terminait par un viol en série, pour le repos bien mérité du guerrier. Pour finir, faire flamber la hutte dix minutes, en y précipitant la paysanne si elle n’a pas été assez fougueuse lors de vos assauts. Terminer par un rire bien gras du genre « HǺ HǺ HǺ ! Quəllə bØnnə pǺrtiə də rigǾlǺdə mǾn chər ǾlǺf ! ». Ensuite, passer au village suivant.
Bon, malheureusement, l’option viol des paysannes n’est pas encore incluse dans l’extension. Mais ça viendra. Faut y croire. »
Seulement voilà, Carthaginois, Celtes, Coréens, Ottomans, Vikings et Zoulous c'est bien joli tout ça, mais franchement, je vous le demande, en votre âme et conscience, ça vaut le coup de s'engager ? Pour dénouer ce noeud gordien (bonjour les pléonasmes), Gizmo s'est penché sur le sujet.
« Franchement, moi, ça m’avait réellement manqué pour le jeu originel. Si, si. Jouer les Vikings, quel bonheur. M’enivrer d’hydromel, gerber par-dessus le bastingage de mon drakkar, débarquer sur les côtes normandes et faire du tourisme. À la viking, le tourisme, bien entendu. C’est-à-dire qu’on commence par défoncer des tronches à l’épée, répandre des viscères sur le sol, décapiter des animaux juste pour le plaisir. Et la fête ne serait pas complète si elle ne se terminait par un viol en série, pour le repos bien mérité du guerrier. Pour finir, faire flamber la hutte dix minutes, en y précipitant la paysanne si elle n’a pas été assez fougueuse lors de vos assauts. Terminer par un rire bien gras du genre « HǺ HǺ HǺ ! Quəllə bØnnə pǺrtiə də rigǾlǺdə mǾn chər ǾlǺf ! ». Ensuite, passer au village suivant.
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Rédigée par le jeudi 03 août 2006 à 12h29 (11449 lectures)
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